" Son mariage avec un vezou l'a vraiment menée aux sources du bonheur" (contrepétrie)
" Son mariage avec un vezou l'a vraiment menée aux sources du bonheur" (contrepétrie)
Pourquoi les bagadoù marchent-ils en sonnant ?
(2 réponses possibles)
- Pour fuir le bruit
- Parce que les cibles mouvantes sont plus difficiles à atteindre.
Qu'est-ce que ça ferait si on jetait 10 cornemuses dans le Loch Ness?
- Ca ferait un bon début.
Quelle est la différence entre un penn-soner et le dernier sonneur du bagad? (2 réponses
possibles)
- Un quart de ton
- Une demi-mesure.
Un avion rempli de sonneurs se rendant aux rencontres internationales de cornemuses s'abîme en
mer. Il y a une bonne et une mauvaise nouvelle :
La bonne : il n'y a aucun survivant.
La mauvaise : il restait des places à bord.
Un lièvre et un biniawer gisent écrasés sur la quatre-voies. Quelle est la différence? (2
réponses)
- Il y a des traces de freinage devent le lièvre
- Le lièvre s'en allait à un engagement.
Comment sait-on qu'un talabarder sonne à la porte?
Une fois qu'il a commencé à sonner, rien ne peut plus l'arrêter.
Comment sait-on qu'un penn-batteur sonne à la porte?
La sonnette accélère.
Comment sait-on qu'un biniawer sonne à la porte?
C'est écrit Pizza Pino sur sa casquette.
Quelle est la différence entre un penn-batteur et un philosophe?
Il n'y en a pas. Les deux ont one conception du temps plutôt abstraite.
Quelle est la différence entre une veuze et un biniou?
La veuze brûle plus longtemps.
A quoi sert une bombarde?
A mettre le feu à une veuze.
Du haut d'un gratte-ciel, on jette : un biniou, une cornemuse écossaise et un uileann-pipe.
Lequel arrive en bas en premier?
- On s'en fout du moment que les trois se pètent la gueule...!
Un barman affirme un copain qu'il peut instantanément déterminer le QI de ses clients, ce qui
lui permet de mettre en relation ses clients de même niveau intellectuel.
Un type entre dans le bar. "Tiens, celui-là possède un QI de 180 !" Alors il le présente à un autre gars du même niveau, et ils discutent de physique nucléaire et d'astronomie.
Un deuxième gars entre. "Je parie que celui-ci a un QI de 95." Il le présente donc à un autre client, et ils discutent de foot et d'automobile.
Entre un troisième client, l'air pas trop futé. "Hummm, fait le barman. Celui-là ne doit pas
faire beaucoup plus que 50 " Il lui trouve néanmoins un compère et la conversation s'engage :
"Alors, lui dit-il, tu prends des Le Noan ou des Lothodé?"
Quelle est la définition d'un quart de ton?
Deux bombardes jouant à l'unisson.
Comment faire pour que deux bombardes jouent à l'unisson?
En faire taire une.
C'est l'histoire d'un Breton qui fait ses études à Paris. Quelques jours après son arrivée à la
Cité Universitaire, sa mère lui demande si tout se passe bien.
- Et alors, c'est comment, la Résidence Universitaire?
- Oh, c'est convivial, mais les voisins sont tellement bruyants! Hier soir encore celui
de gauche n'a pas cessé de taper sur le mur pendant que celui de droite poussait des hurlements
!
- Mon pauvre gars, comment fais-tu pour te reposer?
- Oh je les ignore, et je répète tranquillement pour le bagad..."
C'est un talabarder un peu frimeur qui se vante devant son bagad d'être capable de jouer des
quadruples croches !
Comme personne ne le croit, il propose une démonstration.
Et il en joue une.
Quelle est la différence entre un biniou et un oignon?
Personne ne pleure quand on coupe un biniou.
Quelle est la différence entre un biniou et une trampoline?
On enlève ses chaussures avant de sauter sur une trampoline.
Comment appelle-t-on une femme très sexy au bras d'un sonneur?
- Un tatouage.
Un sonneur nettoie une très vieille lampe. Et devinez quoi? Un génie en sort et lui propose deux voeux. (ouais, d'accord, d'habitude c'est trois voeux - mais c'était un génie bigouden, et il était un peu radin sur les bords)
- Hummm, fait le sonneur, j'aimerais une bouteille de whisky qui ne se désemplisse jamais!
Et pouf! le génie lui donne ce qu'il a demandé!
Le sonneur débouche la bouteille et s'empresse de vérifier si elle ne désemplit pas; après plusieurs bonnes gorgées, elle est toujours aussi pleine.
- Tu as encore droit à un voeu, rappelle le génie.
- Super ta bouteille! Donne m'en une autre!
Comment savoir, au Festival Interceltique, si la scène est à niveau?
Regarder les joueurs du bagad: si la bave coule également des deux côtés...
Comment appelle-t-on un bon musicien qui se trouve au concours des bagadoù?
Un touriste.
"Je comprends que l'inventeur de la cornemuse ait été inspiré lorsqu'il a vu un pauvre cochon asmathique sous le bras d'un paysan. Malheureusement, l'objet créé par l'homme n'a jamais égalé la pureté du son produit par la nature."
- Alfred Hitchcock
Pourquoi les cornemuses écossaises ont-elles trois bourdons?
Pour camoufler le son du chanter.
Quel est le premier sacrifice qu'un jeune sonneur doit faire lorsqu'il joint un bagad?
Son sens de la musicalité.
Comment pourrait-on améliorer significativement la qualité de la musique de bagad?
En la jouant au piano.
Que veut dire " X X X " ?
Trois sonneurs co-signant un bail.
Un petit air de biniou fait toujours plaisir
Si ce n'est pas quand ça commence, c'est quand ça s'arrête.
Avez-vous entendu parler de ce penn-soner qui jouait si faux que même son bagad s'en est aperçu?
Quelle est la portée d'une bombarde?
Cinq mètres, si on a un bon bras.
Qu'est-ce qu'un gentlemen?
Quelqu'un qui sait jouer du biniou, mais qui s'abstient.
Comment appelle-t-on un biniawer qui a un portable?
Un optimiste.
Comment faire un million de dollars en jouant de la bombarde?
Commencer avec deux millions.
Histoire vraie!
Deux enfants discutent dans la cour d'école:
- "Qu'est-ce qu'il fait ton papa dans la vie?
- Mon papa, il joue du biniou.
- Du biniou...?" dit l'autre avec dédain. Puis, il ajoute, fier : "Moi, mon papa, il est pharmacien. C'est un bon métier : nous avons une grande maison, une grosse voiture...
- Oui, mais mon papa à moi, quand il a fini de travailler, les gens applaudissent."
Vistez aussi la page (en anglais) "Bagpipe humor" et celle-ci, sur les instruments en général (en anglais aussi).
